أنا فتاة عندي 19 سنة في إحدى كليات القمة التي لا أعرف سبب تسميتها هكذا، أعيش في أسرة متدينة ومحافظة مترابطة والحمد لله يسودها الحب والتفاهم الذي يحسدها عليه الكثيرون وأتمنى من الله أن يديمها نعمة بإذن الله.

من المفترض أنني (ملتزمة ومتدينة ومحترمة ومثقفة ذات أخلاق عالية) وهذا هو ما أسمعه ممن حولي، وهذا الوصف هو الذي أحاول الوصول إليه، ولكن أظنني لم أصل ولو لنصف الهدف حتى الآن، حتى الآن الحياة رائعة وممتعة ولا يوجد بها ما يعكر صفوها ولكن عندي أنا هناك ما يعكر هذا الصفاء.

لا أدري هل أنا من يختلق المشاكل أم لا؟ هل لا أشعر بالراحة إلا في وجود المشاكل أو إحساسي بوجود المشاكل أم لا؟ حقا لا أدري ماذا هناك، فأنا غالبا لا أفهم نفسي ولا أستطيع فهم ردود أفعالي، في بعض المواقف أشعر أنني غريبة جدا لا أستطيع تحديد هل أنا أعبر عن مشاعري أم أكبتها؟ هل أنا عصبية أم لا؟ غامضة أم واضحة؟، دائما أشعر بأني مشتتة داخليا على الرغم من أنه لا يبدو علي أي شيء من ذلك، فأنا دائما في نظر من حولي الفتاة العاقلة الصبورة القوية المتحكمة في مشاعرها وعندما أسمع هذا الكلام أتعجب هل أنا حقا كذلك؟ ولكن لم سيكذبون علي؟، إذا فالمفترض أنني كذلك ولكن أين كل هذه الصفات التي يتحدثون عنها؟.

نعم أعرف أنني أبدو بمظهر القوية المتحكمة في مشاعرها وأحيانا بعض ردود أفعالي تدل على البرود واللامبالاة، يقولون لي إنني رزينة وأحكم عقلي أكثر من قلبي، وأنا لا أرى ذلك أبدا وذلك من بعض المواقف التي سأذكرها فيما بعد..

بدأت حيرتي هذه منذ 3 سنوات بالتمام منذ أن دخلت إلى الجامعة وتغربت عن أهلي لمدة عام كامل، منذ ذلك الحين وأنا أشعر بأنني لست أنا، ففي هذا الوقت أبحرت إلى عالم الإنترنت فاستهواني هذا العالم العجيب المليء بالمغريات التي كانت بالطبع أقوى منى... وتعرفت إلى بعض الشباب ولكن كان تعارف في حدود - ولكن لن أضحك على نفسي- الحقيقة هي أنني تعرفت على شباب تحدثت معهم عرفوا كل شيء عن حياتي لم أعد أنا تلك الفتاة البريئة (القطة المغمضة زي ما بيقولوا) تلوثت من الداخل والحمد لله.

الآن منعت الحديث مع الشباب تمامًا، وأدعو الله الثبات على ذلك، بعد ذلك جاءت المشكلة الأكبر وهو أنني قرأت وعرفت عما يحدث بين الأزواج والعادة السرية، وكان هذا بالنسبة لي وكأني آتيت محرما وإلى الآن أؤنب نفسي على معرفتي بذلك وأثار كل ذلك اشمئزازي من الزواج، وبرغم ذلك فقد مارست العادة السرية ولكن دون إدمان والحمد لله.. كانت على فترات متباعدة جدا بالشهور ويزداد التباعد كل مدى وكل مرة أتوب وأبكي بين يدي الله وأعاهده على عدم العودة، ولكن أضعف وأعود.. لا أدرى لما أنا ضعيفة إلى هذه الدرجة؟

الآن أنا أحيانا أخجل من وقوفي بين يدي الله بسبب كثرة ذنوبي تلك، ولكن أعود وأقول الله تواب رحيم ولكن إلى متى؟ كيف أتوقف ومتى؟ لا أدرى.. مستواي الدراسي انخفض جدا في الجامعة بعد أن كنت متفوقة أصبحت أنجح بمواد وإلى الآن مستوى متقلب، لا أدري ماذا أفعل ولا لما انخفض أصلا.. جميع من حولي يأكدون لي أن هذا طبيعي جدا لأنه تغيير مرحلة وبدأتها بغربة ولكني غير مقتنعة أبدا بذلك، أشعر أنها مبررات واهية فقط أحاول أنا أن أصدقها لكي أخفف حزني على ما يحدث.

بجوار كل هذا وذاك بعد أن حولت في العام الثاني إلى جامعة أقرب لنا وعلى الرغم من أنها أصعب والنجاح فيها أصعب من كليتي السابقة إلا أنني شعرت باستقرار إلى حد ما، وبذلك أصبحت تربة خصبة لنمو الاستقرار وهذا هو حقا ما خفت منه، ولكنه قدر ومكتوب، فقد أحببت أحد زملائي حبا متبادلا هو من بدأه ولكن بدون أي علاقات ولا حتى أي كلام مجرد نظرات ومواقف فقط، وربما حقا تكذب الألسنة وتكذب كل المواقف ولكن العيون لا تستطيع الكذب أبدا، وإلى الآن لا زلت أحاول نسيانه أو على الأقل أن أتناساه، وقررت فعلا من بداية هذا العام خصوصا أنه قد قللت فرص تواجدي معه في نفس المكان فتجاهلته تماما حتى أنه شعر بذلك، وكنت أجاهد نفسي حتى لا أرتبك ويظهر هذا الارتباك في عيني، وقللت الكلام مع صديقاتي في هذا الموضوع قدر الإمكان بدرجة كبيرة.. ولكن للأسف وجدت أن هذا أتى بنتيجة عكسية.. فلم يقل حبي له أبدا.. هذا إن لم يكن قد ازداد أكثر وازداد تقديري له وكبر في نظري أكثر وأصبحت لا أريد رؤية غيره زوجا لي، وكل ذلك لأنني أصلا في داخلي أرفض نسيانه ولا أدرى لماذا ولا أدرى كيف اقنع نفسي بنسيانه.

وعندما أفكر بعقلي أجد أنه ليس هو فتى أحلامي.. نعم أعرف ذلك وأعرف أن به عيوب وأن المميزات التي كنت أريدها ليست موجودة، ولكن كل ذلك لم يؤثر في مشاعري بأي شيء، أدري أن هناك من بهم صفات فتى أحلامي أكثر منه بكثير، ولكن برغم ذلك لا أريد غيره لماذا؟ حقا لا أدري.

أدري أنه في الغالب سيأتي يوم وينكسر قلبي وينجرح جرح ربما لن تستطيع الأيام مداواته ولكن ذلك لا يثنيني لماذا؟ لا أدري حقا فليخبرني أحد لماذا؟

تقدم لخطبتي أحد الشباب وتتوفر فيه فعلا كل الصفات التي أريدها وبنظري هو فتى أحلام كل فتاة ورغم أنني كنت أرفض فكرة الزواج حاليا إلا أن كلام أمي وأبي وكلام عقلي أخبروني بأنني يجب أن اقبل، خصوصا أنه من عائلة ممتازة وقريبة من أهلي جدا لأقصى درجة، وفعلا وافقت مبدئيا على مقابلته فقط وليس على الخطوبة والزواج وكل هذا، وفوجئت بالتقدم السريع في الموضوع خلال أسبوع واحد فقط فقد كان أهله يحدثون أمي يوميا أكثر من مرة وفوجئت بأنني سأصبح مخطوبة لن يكون لي الحرية في حب من أحب ولن أحقق أحلامي بعد التخرج، وأيضا أنني سأتزوج والزواج يعني عندي معاني كثيرة كلها ليست جيدة غير أنه مسئولية أشعر أنني أصغر منها الآن، فخفت فرفضت فورا دون حتى أن أراه بعد جدال مع والدتي ولكن في النهاية لم يستطع أحد إثنائي وكل ذلك كان بعد استخارة والحمد لله.

لن أكذب على نفسي أو عليكم سبب من أسباب رفضي للخطبة هو أنني لم أستطع وضع هذا الشاب في المكان الذي وضعت فيه من أحب.. أعرف أن ذلك كان خطأ كبير مني ولكن حقا لا أدري ماذا افعل؟..كان مشروع الخطبة الفاشل كأنه صفعة على وجهي لأفق وادري أن أفكاري طفولية وأنني قد أصبحت في عمر الزواج وأنني يجب أن أنسى حبي هذا بأي طريقة، حاولت إقناع نفسي مرارا وكذبت على نفسي وقلت بأنني نسيته - ربما أصدق كذبتي- ولكن للأسف لم أصدقها.

منذ ذلك الحين وأشعر أن ذاكرتي في تراجع مستمر غالبا أكون مشتتة الانتباه وسرحانة ولا أدري بما أفكر، لا أريد المذاكرة لا لشيء إلا لأنني لا أريد ولا أفعل أي شيء، اجلس فقط وانظر للحائط.

نفسيتي تسوء يوما بعد يوم ولكن نفسيتي هذه منذ بداية هذا العام وكثيرا ما أشعر برغبة في البكاء الشديد وبالاكتئاب ومع ذلك وعلى الرغم من كل هذا أنا لا يبدو علي أي من هذا، فأنا على كلام الجميع مرحة ومحبوبة واجتماعية ولا ادري أين كل هذا ربما يتحدثون عن أحد أخر..ا

خبروني بالله عليكم هل أنا معقدة؟ هل احتاج لطبيب نفسي؟ هل أقسو على نفسي كثيرا؟ من أنا ولماذا أصبحت هكذا؟ أأنا حقا احتاج مساعدتكم ولكن لا ادري كيف وممن .... فاخبروني أنتم..

متأسفة جدا جدا على الإطالة

*****

اذا كنت تعاني او تعانين من مشكلة اجتماعية او عاطفية او زوجية بحاجة لمن يسدي لك النصيحة، ها هو المكان المناسب لطرح القضية على قراء الموقع ولا بد ان تجد مشكلتك حلها الواقعي البعيد عن الفلسفة او الثرثرة الفارغة.
نحن بانتظار رسائلكم على هذا العنوان: editor@jawzah.net لنطلع عليها ثم ننشرها لقرائنا على امل ان يساعدك ذلك.